.Chut mon coeur!
Il faut savoir être patient...
« Tu veux venir ce week end ? »
Oui. Non. Qu'est ce que je fais ? J'y vais ? Je n'y vais pas ? Finalement j'y vais. Je sais que je vais regretter une fois gentiment rentrée chez moi. C'est comme toucher le bonheur du bout des doigts mais sans pouvoir le saisir. On se sent bien, heureux mais pour combien de temps ? À peine le temps d'un week end. Ça me détruit, je le sais, pourtant j'y vais. Je ne peux pas m'en empêcher. Il m'a promis de changer de comportement. Qu'est ce qu'il entend par là ? Qu'est ce qu'il compte faire de moi ? Pourquoi me fait il venir ? Toutes ces questions me trottent dans la tête et me donnent mal au ventre. Je déteste cette angoisse. Pourtant ce n'est pas la première fois, il y en a eu d'autres. Mais je ne sais pas, je sens que cette fois ce sera différent. En bien ? En mal ? Je n'en sais rien. C'est cette discussion entre nous deux qui me remplis de doute. Je ne sais plus quoi penser.
Quand on est ensemble, il peut être tellement tendre, attentionné, mais à côté de ça, une fois rentrée chez moi, plus de nouvelles, plus rien. C'est comme si il était mort. Et là on ressent l'horrible sensation de s'être fait utiliser et d'avoir été prise pour une conne. Mais j'y retourne encore... Je fais ce qu'il me demande de faire sans jamais penser aux conséquences, sans jamais penser aux dégâts que cela occasionne sur moi
Je n'ai jamais autant souffert que le jour où il m'a laissé tomber. Il m'a complètement broyée. Et pourtant je trouve encore la force de traîner ma carcasse abîmée jusqu'à lui.
L'amour fait vraiment de nous « des fous et des esclaves » !
« On voudrait revenir à la page où l'on aime
Et la page où l'on meurt est déjà sous nos doigts. »
Lamartine
J'avais raison, il y avait bien quelque chose de différent. Ce week end ne ressemble en rien à ceux que nous avons passé ensemble. Il n'était pas aussi tendre que les autres fois. Et on a beau avoir été tout le temps à deux, je ne me suis jamais sentie aussi seule auprès de quelqu'un... J'ai la sensation que quelque chose a changé, que quelque chose s'en ai allé. Je ne suis plus sûre de rien. Est-ce que je l'aime vraiment ? Est-ce qu'il en vaut vraiment la peine ?
« N'attends personne. Il ne faut compter que sur toi. »
Je commence à me dire qu'il n'a pas tord. Pourquoi serais t-il mieux qu'un autre ? Pour le moment il n'a fait que me montrer l'aspect négatif de sa personnalité. Il se drogue, il est toujours défoncé, il est égoïste, imbu de sa personne, prétentieux. Il n'y a que lui qui compte alors pourquoi je me tuerai pour lui ? Il ne m'a rien apportée de bon si ce n'est la dépendance, la souffrance et l'illusion. Il est nuisible pour moi, je le sais. Mais c'est peut-être, dans le fond, ce que je recherche... ou pas. Je ne sais pas, je ne sais plus ce que je veux. Pourtant en me réveillant tout à l'heure la première chose à laquelle j'ai pensé c'est « j'ai envie d'y retourner, d'être de nouveau dans ses bras ! » alors que j'ai détesté cette soirée.
Mon poids : le sujet qu'il ne fallait surtout pas aborder. « T'as grossi je trouve » même si ce n'était pas méchant, ça m'a atrocement blessée ! J'ai senti les larmes qui me montaient aux yeux. J'ai cru que j'allais me mettre à pleurer. Je me suis sentie trop mal, moche, énorme, à vomir. J'osais même plus me montrer tellement j'étais gênée. Et le pire c'est qu'il n'a pas arrêté de me lancer à la figure des vannes sur ça toute la soirée parce qu'il a bien vu que ça m'avait touché... Et quand ce n'était pas ça, c'était autre chose. « C'est pour te faire réagir que je fais ça, pour que tu parles » et bien ce n'est pas le meilleur moyen de me faire parler, au contraire je vais me renfermer encore plus ! Il n'aime pas que je sois silencieuse mais c'est ma nature, je suis comme cela, je ne suis pas très bavarde. Il faudra bien qu'il s'y fasse ! J'ai essayé de prendre cela avec le sourire pour ne pas lui montrer que ce qu'il me disait me faisait mal. Mais j'ai senti que ma coquille commencer à se fissurer. Et qui allé encore devoir ramasser les morceaux pour les recoller ? Moi...
Je ne devrais pas faire attention à ce qu'il me dit. Il est loin d'être irréprochable donc je n'ai pas de conseille à recevoir de lui. Je ne nie pas le fait qu'il m'est ouvert les yeux et fait beaucoup évoluer. J'ai appris beaucoup plus avec lui en un an qu'avec certaines personne que je connais depuis au moins 12 ans... Mais aujourd'hui ça a changé. Je ne peux plus me nourrir de lui car il me rend malade. Ce côté-là de notre relation a disparu... J'ai la sensation que le sexe est la seule chose qui reste entre nous, que tout ce que j'aimais chez lui meurs de plus en plus. De toute manière il vaut mieux pour moi que je le fuis car il incarne tous mes sombres désirs, ceux qui doivent rester cachés et qu'il faut que j'enfouisse le plus profondement possible à l'intérieur de moi... Je dois savoir être plus forte que lui.
C'est décidé aujourd'hui j'arrête de vivre...
« Tu veux venir pendant les vacances ? »
Je ne viendrais pas chez toi. Je ne veux plus te voir pour le moment. J'ai besoin que tu me laisses souffrir en paix. Et continue de faire le mort car c'est la meilleure chose que tu n'es jamais fait pour moi...
A U R E V O I R M O N A M O U R
Pix : Inconnu(e)
♪ : Dargaard - Dark Horizons
